Govorim previše o sebi

Govorim previše o sebi

Previše pričljiv i iskren, oni su spremni da se duša, ne brinući previše o tome kako je to prikladno. Ali njihova priznanja su često zvuči neumjesno, ili se percipira kao netaktičan.

„Takav ponašanje ukazuje na to da je osoba slomljena kontakt jedni s drugima i sa drugim ljudima, - kaže Tatjana Rebeko Junga analitičar. - Svatko tko govori o svom privatnom životu, ne pribjeći autocenzure, tako apsorbira u svoje osjećaje, želje i strahovi izgubiti osjećaj povezanosti s drugom osobom, a ne uzeti u obzir da to postoji niz interesa ". Zašto se to događa?

pobjeći iz osamljenosti

Udaljenost je teško biti u skladu s onima koji ne mogu podnijeti frustraciju povezan s realizacijom egzistencijalne samoće.

„Kada je odrasla osoba stalno (i otvoreno) govori o sebi, on se ponaša kao dijete - kaže Tatjana Rebeko. - Ta regresivna ponašanja - nesvjestan pokušaj da se distancira od istine, koji će prije ili kasnije se suočava svaki čovjek sam, u biti, sami u patnji iu lice smrti ".

Ova pojava ukazuje zamagliti granice između izvana i iznutra, između „ja” i „ne-ja”. Nepotrebno je otvoren u smislu spaja s drugom osobom, to percipirati kao nastavak. Dakle, u svojoj komunikaciji ne postoji simbolička udaljenost.

„učim za izgradnju dijaloga kako bi ljudi govorili o sebi”

Olga, 30 godina, voditelj prodaje

„Znam da govorimo previše, ali čini mi se, ako zatvorim, da ćete biti u hladu i ja prestati primjećivati. Iako je moje spontanosti, Pričljivost, društvenost mnogi ljudi ne vole. Muškarci, na primjer, često iritira, naš odnos vrlo brzo početi ih uzimali. Da bi se na neki način promijeniti situaciju, otišao sam na psihoterapiju, i jako se nadam da bi mogli naučiti drugačiji stil komunikacije, saznali da se interes za druge ljude, slušaj što govore. "

U miješanje fantazije činjenice

„Ljudi, lako prolazi povjerljivoj ispovijesti o sebi, kao dijete nije uspio obilježiti svoj teritorij, graditi svoj unutarnji svijet, - kaže psihoterapeut Nicole Prieur. - psihološki prostor pojedinca sa svojom prijeko domenu misterija još nisu pojavili. Oni su još uvijek teško razlikovati između stvarnosti i mašte, činjenica od mašte. "

To je ono što će se dogoditi ako dijete odrasta u disfunkcionalnoj okolini, bez straha i ne osjeća sigurno, ako on nije imao spolni odnos sa svojim roditeljima, obitelj nije bila potpuna, ili, naprotiv, voli roditelji grubo nametnuo u njegov život, gledajući ga kao nastavak. Ovi odrasli ne mogu naučiti dijete jednostavno tišinu, prisiljavajući ga da im kaže ono što misli.

konstanta želja da se kao

Potreba za stalno i puno govori o sebi terapeuta i objasniti poremećaj ličnosti, granični manifestacija prirode, u blizini histerije. Svrha (često nesvjesna) od tih ljudi je jednostavan: impresionirati, kako bi privukli pozornost pod svaku cijenu. Oni koriste strategiju „trčanje naprijed”: naboltal baš koliko je to moguće izbjeći razgovor o tome što ne žele govoriti. Šokantna izjava, radikalni stavovi su dimna zavjesa koja skriva ranjivosti.

Psihoterapeut Jane Turner objašnjava ponašanje je želja da se testirati snagu odnosa „Ako nakon što sam nokautirati sve o sebi, uključujući i najgore, još uvijek uzeti, a onda sam upoznao pravog prijatelja”. Ovi odrasli ponašaju kao odvratan djece, namjerno se manifestira sa lošije strane, kako bi bili sigurni da su oni voljeli. Za neukrotivog iskrenosti skriva uznemirujuću pitanje: „Da li mi zaslužili ljubav i poštovanje”

Govorim previše o sebi

Što da radim?

Vraćanje granice svoga tijela

Korak po korak, Marshall granice između sebe i drugih. Za početak, pokušajte osjetiti gdje se vaše tijelo prestaje: osjetiti nogama, vrhovima prstiju vrh. Nacrtajte zamišljenu liniju koja razdvaja i štiti svoje „ja”, a ne neka bilo tko (uključujući i sebe) je prešao.

U studiji unutarnji svijet

Uzmite neko vrijeme ostati u tišini i samoći. Slušajte svoje misli i osjećaje, premjestiti ih ... i otići s njima. Ako ste dnevnik, možete ih zapisati, ali nitko nije pročitao! Naviknuti na ideju da dijele sve na svijetu je nemoguće. Postanite doista odraslih može učiti samo tolerirati frustracije i usamljenosti.

Uzimajući osloboditi od fuzijskog iluzije

U ljubavi i obiteljskog života, pokušati izbjeći koristeći riječ „mi” prepoznati autonomiju partnera i vlastitu individualnost. U prijateljstvu i rada, postaviti jasne udaljenost: ako svatko će biti u skladu s načelom nepovredivosti privatnosti druge osobe, komunikacija će postati ugodniji za svakoga.

Oni koji su zatvorili

Ako je volio jedan uranja u zbunjenost prekomjerne iskrenošću, ili se samo umoriti od njegovih beskrajnih priča o sebi, potrebno je da ga obavijesti o tome.

Ispravno i jasno, zaustaviti, objasnite da ste neugodno čuti takve stvari. I ne pokušavaj shvatiti zašto je toliko nametljiv, što on očekuje od vas u stvari, ono što mu nedostaje, ili što li mu reći da bi manje. Doista, često govoriti previše i previše otvoreno, ljudi jasno da ćemo mu dati dovoljno vremena i pažnje da on nije u potpunosti osjetiti našu sućut. vidi također

Naši su imena mnogi derivati. Neki ljudi više vole da se zovu punim imenom, netko - deminutiv, drugi obično vole zamršene oblike, koje je nemoguće pogoditi, ako ne pitati. Što učiniti ako želite uspostaviti komunikaciju, ali ne znam koji oblik naziva željene sugovornika.

Odnos s tijelom, self-percepcije, želje, motivacije, ljubavi i prihvaćanja. Svi ovi pojmovi ne postoje u vakuumu, čovjek društveno biće. Važno je mišljenje drugih ljudi, modni je važno, važno je da se u skupini. Fitness trener Xenia Kralj o porijeklu nedostatka ljubavi prema vlastitom tijelu.